所有人都公认的是，高老师的尽职尽责。我大学阶段基本没有没逃过的课，颇以为上课有被老师浪费时间之嫌，更宁愿在图书馆用各种程度的书自己浪费时间。逃高老师的课也没有例外，而且他的待遇颇为特殊，因为他教了我两门课，流体力学和科技外语。当然还有两个人如是，其中一个在考试时我才见到，并颇为惊奇其酷似马季的形象，另一个则是另一个严谨但是却并非是以严谨使我终身难忘的老师。逃高老师之所以特殊，是因为我逃他的课的时候有特别大的罪恶感，以至于后来我为了不受良心的谴责，在他的课上改掉了逃课的恶习。其中令我感动至深之处在于科外的课上，每次老头都是早去半个小时，把单词工工整整地抄在黑板上，虽然我认为这样的做法对学习无甚大益，但钦佩之情却油然而生。

还有一次是我去学院询问，他很清楚地告诉我情况之后，居然拿出文件确认，这和那些我见多了的嘴硬的要死视文件如无物的自以为是的混蛋们形成鲜明的对比。

小事看大，这样的事情，真的是只有严谨的人才可以做到的。其余的诸多事情不是发生在我的身上，这里也就不加赘述。

做工科的人，理当如是吧。

我能做的，只是始终铭记老师的作为，即便将来我不在机械的道路上，我仍然需要自己成为一个具有工科严谨精神的人。

丫头和我说要辞职，这孩子总是不让人放心。

小猪忽然跑过来说你不要死，搞得我莫名其妙的。

每当局面即将失控时，我总是可以嗅到这样的味道。

心静，也许是唯一可以让自己化解难题的方法。

不可否认的是，选择的是一条艰辛的路，也许只有将自己的心静如止水，才可以化解自己的意外的困难。

今天上午更甚，居然动了恶念，难道那嗜血的本性又在显现？

不知道前路是什么，只是知道，要坚持走下去。

才发现，原来学习是如此轻松。

爸爸妈妈，我想念你们了，在你们身边，我就不会又这么多麻烦的。但是，我不能只是依靠着你们呢！

那份契约，真的是对的吧？

看到自己的本性，就觉得契约真的很有道理。

我可以守护那还未到来的天使的翼么？天使会来么？对于我这样的一脚地狱一脚天堂的情况……

现在这个世界很疯狂，我有点适应不了博客对这个世界的反应。加上最近发现校内很好很强大，在众人各种缘由的鄙视之下，我这个已然毕业的家伙一如山炮般得在校内上鬼混。

然而，为了以行动表示我绝对不是一个喜新厌旧的人，我决定在今天这样一个仅仅因为打球打得比较HIGH就忘乎所以以至于连买菜都会不小心买错的日子里，在博客上流水一下我最近的生活借以揭示一下我最近的心境，同时假缓解一下胃部不适之名偷点懒：西经很无趣啊，现在爆喜欢国金货银。

刚心血来潮捞过一个被移动垄断性赠与800元月租的师兄的手机打长途。虽然我主观上认为这种行径比较无耻，但是还是比较喜欢看师兄颇为无奈的样子。然而在得意的欣喜与道义的谴责中的纠缠明显破坏了我打电话的心境。幸而天公作美，在一个奇怪的粗声之后，掉线了，总共打了一分多钟。于是我可以很开心地拿出自己的手机和小猪聊了起来，果然是花自己的钱的感觉比较爽，就像小时候吃不花自己钱的饭总是吃不饱回家总要再逼迫颇有微词的老妈再做一顿，我可以自我安慰似的坦言自己品质的精神仿佛这是一种美德，虽然这种“美德”只是出于我自己的追求安心的快感。

窗外有人在爆吵，就像前几天一个精神不足够健全者的宣泄。我现在有些排斥在家庭中的叫嚷。久经辩场，而且明显在斥责人的技术上占有理论的优势和实践的经验的我，十分明白这种叫嚷时的感受。这是一种拒绝沟通，是业已破裂的关系更加破裂的最好办法。我已经好久不运用这种技巧了，上次好像是申斥TM个贱人，我们一手培植了他，他想自己做大居然在我们背后搞动作。最可气的是这个不自量力的家伙居然在席间挑拨我和我前女朋友的关系。背信弃义在他身上得到了最为深切的诠释，对于这样的笨蛋我再不痛打落水狗我就白长了这条舌头。这小子明显理亏加口残。说实话，虽然我们师出同门但是就辩论技术而言这孩子还是太老实了，我骂了他一个来小时我自己都不落忍啊。不过那种爽快是无法言表，具体来说就是我完全知道他想解释什么而完全不给他机会，等价于控制了整个时段，发泄得如此舒服以至于我以后见到他都可以理直气壮地无视他的致意。不过话说回来，和家人吵，完全是没有必要的事情。我自从明白了这种吵架的感受，我就不和家人吵了，太伤人。

刚才我后者脸皮跑到一个博客上去拍马屁，不知道是不是会拍到马蹄子上。不过不管了，反正都拍了。

日子还在继续，窗外还在吵架，我还是很困，博客日志……总算写完了。

记下我昨天在书上记下的话：我顽固地认为这个时代是一个变革的时代。无可否认的是，任何时代做工业技术总是可以偏安一隅的。但是在变革的大潮之中，是选择随波摇晃还是选择劈浪远航，我这样一个不喜欢保守的人愿意选择后者。这一刻，我更像是航海时代的一个小水手，离弃那安逸的大地，仅仅因为心中的渴望：渴望有朝一日能有一艘自己的船，更渴望能借之发现新的大陆。

仅作自己对自己新的开始的记录好了~

能力的欠缺~

人笨！顽固地认为自己的古文功底不错，《史记》我都看得懂，怎么可能看不懂《资治通鉴》？但是在网上下了下看看才知道自己早就已经不是高中的样子了。虽然能读懂，但是很慢~还好父亲阻拦了我买中华书局版的冲动，否则买来的书恐怕又要束之高阁。

体弱！本来以为自己的身体虽然毛病多多，但是体能还是不错的，毕竟时常打球，也算是参与过几次长短跑比赛的人，但是真的去练习，基本的什么都还凑合，居然被蛙跳搞得路都走不利索，仅仅六十个而已。而且仰卧起坐也很差，什么啊都是？

然而，这是最后的机会。你想一辈子后悔就再继续晃荡下去~

李戴告诉我华清去纽约大学石溪分校了，我不了解那里。但是可以确定的是华清比我强得多。几年前，我能看到这一天么？不要和别人比，只是把自己做好。但是你做好了么？也许只有我还在记得过去的成绩，但是这些过往又有什么用？你不是也最瞧不起躺在功劳簿上的人么？何况，你在自己的战争中，从来没有赢过。真的不该这么执着吧，考什么研究生？考什么名校？工作了多好？但是现在没有退路了！自己看着办吧，反正都是自己走的路，好赖都自己受着呗~

然后，请周峰吃饭，还是伤感，更因为一个不相干的女人的事情而恼怒。为什么要惩罚自己？自己的无能！如果我可以考上清华，我做的一切都有理由，现在呢，我一败涂地。

然而，丫头，谢谢你。哥哥真的谢谢你，一句话，就够支持起哥哥的了！

我会恢复的。不过是面对而已，要勇敢！

    陈敬民反复地拍着我的脑袋把我拍醒的时候，我没有感觉到伤感，但是当明白了他的伤心，我除了用手放在他的头上，别无它法。他的泪水，我只能视而不见，装作不伤心，一直到他回宿舍，我的泪水，止不住地流下。他走的时候，我没有去送他。

    老平走的时候，我忍不住不去送他了。把他送上公交，回去把东西搬到研究生宿舍。然后，和以前那些兄弟一起在草坪上吃喝聊天。再然后，有几个同学要去车站。送。送别时，一如以往见到了好多离别，我们也是相拥告别。只是觉到和我一起来送别的雪峰在身后用力地抱了我一下，我大学最铁的兄弟。

    晚上，我们又都跑到同一个宿舍去睡的。蚊子咬死我了。

    今天早上起来，送走雪峰和史良。雪峰把东西放上车，和我们依次抱抱，到克仲那里，克仲哭了，哭得一塌糊涂。我不忍看了，只是依旧把手放在他的头上。雪峰在强忍泪水，我知道。我也是。我在躲避他的目光，因为我怕我忍不住。雪峰上车，史良还和他的一些朋友说什么。那一刻，我只是想骂人，为什么还不走？车开了，车走了，我的泪，止不住地流下。克仲抱着我，哭得那么大声。我僵直着，由他抱着，由自己的泪流下。

    然后，送走滕腾，宋东涛和闫川。

    然后，送走克仲。

    然后，送走宋涛。

    一路顺风，我的兄弟们……

    另，我那些为祖国献出青春的兄弟们，你们的苦，是我们伟大祖国的甜的来源。你们是我们中华民族的脊梁。祝你们在部队一切顺利！